- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

:)

Немецкий принц говорит своему отцу:
- У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу на ней жениться.
Если я возьму с собой меч-кладенец, то убью всех русских и завоюю ее.
Если я возьму сапоги-скороходы, то я ее украду и убегу от них.
Отец: - Сынок, возьми лучше скатерть-самобранку. Когда ты их накормишь и
напоишь, то сможешь еще и царем стать.

Уволили с работы. Займи крутой Мерседес, встреть бывшего шефа,
поблагодари.

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» -
значит, вам ни хрена не больно.

Фразы, вызывающие панику:
1) Неверный логин или пароль.
2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.
3) Это будет не больно.



Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залёткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматищев.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.


Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.


Женскaя логикa.
Едет девушкa в aвтобусе. Нaдо передaть нa билет. Рядом стоит другaя девушкa. Кaк к ней обрaтиться - нa "ты" или нa "вы"? Рaссуждaет логически.
Этот aвтобус - экспресс. Если девушкa не сошлa нa предыдущей остaновке, знaчит, онa едет в мой микрорaйон. Едет с бутылкой винa, знaчит, к мужчине. Бутылкa дорогaя, знaчит, едет к крaсивому мужчине. В нaшем микрорaйоне двое крaсивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику онa ехaть не может, тaк кaк я сaмa к нему еду. Знaчит, онa едет к моему мужу. У моего мужa две любовницы - Юля и Кaтя. Кaтя сейчaс в комaндировке.
- Юля, передaй нa билет!
Девушкa (ошеломленно):
- Откудa Вы меня знaете?


- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! По сравнению с этими - они здоровы!

Мазохист - садисту (со слезами на глазах): "Ну помучай меня, ну помучай...". Садист (сладострастно улыбаясь): "Не бу-у-ду..."
___________________________________________________

Идет по лесу динозавр, видит кто-то бежит навстречу...
- Ты кто, -спрашивает.
- Лиса.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, ли-са. Придешь завтра на завтрак и я тебя съем.
Лиса заплакала и убежала.
Идет динозавр дальше, навстречу медведь.
- Ты кто, -спрашивает.
- Медведь.
-Записываю, мед-ведь. Придешь завтра на обед и я тебя съем.
Медведь заплакал и убежал.
Идет дальше, навстречу заяц.
- Ты кто, -спрашивает.
- Заяц.
Динозавр достает записную книжку.
-Записываю, за-яц. Придешь завтра на ужин и я тебя съем.
-А можно не приходить?!!
-Можно, вычеркиваю.
_________________________________________________.

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос
опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все
будет в порядке!"
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: "Вот это да!.."

Католический ксендз и православный батюшка во время поста едут поездом вдвоём в одном купе. Пан ксёндз достаёт из сумки шматочек пахучего сала. Нарезает его тоненькими кусочками и начинает кушать.
– Батюшка, - улыбается он, - пожалуйста, угощайтесь.
В ответ наш православный пастырь, сглотнув набежавшую слюну, самоотверженно отказывается:
- Что вы, пане ксёндзе, как можно, мы же сейчас постимся и сала не едим. Католик кушает и посмеивается:
- И напрасно, батюшка, напрасно. Сало, знаете ли, вещь хор-о-о-о-ошая.

Доехали пастыри до конечной станции, прощаются. Батюшка берёт вещички и кланяется:
- Всего вам доброго, пане, и прошу передавать от меня поклон вашей матушке.
Ксёндз с удивлением переспрашивает:
- Какой ещё матушке? Разве вы не знаете, что матушки нам не положены?
И батюшка парирует, победно улыбаясь:
- И напрасно, пане ксёндзе, напрасно. Матушка, знаете ли, вещь хор-о-о-о-о-шая. :)

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин.
Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть.
Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда…
Когда до земли остаётся всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя.
Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасёт Иисус.
Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус–Исус–ИСУУУУУУУУУС!!!..
ШМЯК!!!
Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнётся, но затем решается: — Я доверяю Аллаху.
Прыгает: — Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах–Аллах–БУДДА–БУДДА–БУДДА!!!..

:)

Это очень хорошо!
____________
блиндирани врати, метални врати, метални пощенски кутии за входове

Как-то мастер Дзен собрал учеников и задал вопрос:
- Что должен делать дзен-мастер, если он видит, что насилуют женщину?
- Разумеется, спасти ее! - ответил первый ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- Не вмешиваться, предоставив все естественному ходу событий, - ответил другой ученик.
- Неверно! - ответил мастер Дзен.
- А как же тогда, учитель?
- Двоечники! - завопил мастер Дзен, - мастер Дзен никогда не попадет в такую ситуацию!

______________________________
прфессиональная свадебная фотосъемка