[Dudochka]

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает:
- Девушка, а у вас лекарство от лени есть?
- Да. Могу предложить свечи с перцем.

[Wedmak]

Бог у всех один - провайдеры разные.

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

Летит вертолет. Из кабины вываливается человек, хватается одной рукой за поручень. Дико кричит: - Эй! Кто-нибудь наверху! Спасите! Дайте руку! Вдруг с неба - голос: - Отпусти руку! Я - Всевышний! Я спасу тебя, подхвачу Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?


В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!


Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора:"Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

[Ervis]

Три степени бедности беларуса:
- грошай нет
- грошай нет савсем
- трэба меняц баксы

[hanna]

Ervis писал(а):

- трэба меняц баксы

это, наверное, самая последняя стадия

[Alexander_Larin]

Wedmak
Вот вы пишите пишите... вам не надоело искажать действительность?

давайте начнем уже трезво и с чистым сердцем назвать все своими именами...

это 100% оффтоп но я всеже прокомментирую...

Wedmak писал(а):

Бог у всех один - провайдеры разные.

Ну давайте оставим только монотеистические религии... тем самым отсеяв почти половину населения планеты.

Wedmak писал(а):

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

Богу не может быть скучно... И жаждет Он от нас более всего нашего совершенства.

Wedmak писал(а):

Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!

Безбрачие это личный выбор человека приносящий особые духовные плоды... и это не только в нашей Библии написано..

Wedmak писал(а):

В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнyл и заделал мyжика! И снова отдохнyл и создал женщинy! С тех поp ни Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя!


Лежит мужик, страдает бессонницой и думает:"Есть бог, нет бога...или все-таки есть?" Через два часа после упорного спора:"Да, наверно есть!" И вдруг сверху раздается голос: - Ну нет меня, нет! Спи и другим не мешай...

Бог уже знал все что будет происходить еще до начала существования нашей вселенной.

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

Wedmak
Меня просто очень печалит ваш ход мысли, и ваше искаженное восприятие действительности, я поэтому и пишу.

Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:

В наше время во многих человеческих умах просто господствует изващенные образы всего того вечного, святого и бесценного что было присуще человеку, как созданному по образу и подобию Бога.
Из всего того что воспринимает современный человек из окружающего его информационного мира... 99,9% это лож и извращение.
И мне бы очень хотелось чтобы вы нашли истинну и следовали по ней.

[Dudochka]

"Украла" у Нагорного с сайта.

Два хлопка в ладоши - вызвать ментов, два щелчка пальцами - мистера Пропера.
Главное, не перепутать.

[Ira-Melnik]

Студенты - медики ночью, готовясь к экзамену по латыни, нечаянно вызвали демонов.

[forever]

Поручик Ржевский отдыхает на пляже. Вдруг замечает фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчёт всего прочего...
Денщик идёт, разговаривает, возвращается:
- Ваше благородие, вечером свободны, вино любят всякое, а вот насчёт всего прочего - не могут-с, они - поп-с...



Встретила красна девица прекрасного принца, только поцеловала в губы алые, а тут как на грех его жаба из тридевятого царства вернулась...

[forever]

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит родителям:
- Всё, в эту грёбаную школу больше ни ногой!
- Почему?
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так ещё и разговаривать не разрешают!


Под окнами роддома:
- Дорогая, я назвал нашего сына Лексус!
- Ты дебил?!
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И дебил...

[Ervis]

Муж с женой собрaлись нa курорт. Причём супруг прибыл нa место прямо из комaндировки нa день рaньше блaговерной.
В номере гостиницы он обнaружил компьютер с доступом в сеть. И нaписaл письмо любимой. Но ошибся в aдресной строке нa одну букву. Послaние ушло другой дaме, которaя только что похоронилa супругa. Открывaет онa свою почту, a тaм несколько сообщений с соболезновaниями от друзей, среди которых видит незнaкомый aдрес и тему письмa:
"Моей любимой, которaя еще домa". Вошедший в комнaту сын зaстaл сползaющую со стулa бледную мaть и его взгляд упaл нa экрaн.
Тaм был текст письмa: "Любимaя! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я кaк рaз блaгополучно прибыл и зaрегистрировaлся. Вижу, что для твоего прибытия зaвтрa тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Нaдеюсь, ты доберешься без приключений, кaк и я. P. S. А здесь жaрко! гыгыгы

[forever]

***
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью ...

***
Девушки выходя замуж весят 40-50 кг - мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!

[Strange]

Ervis писал(а):

Муж с женой собрaлись нa курорт. Причём супруг прибыл нa место прямо из комaндировки нa день рaньше блaговерной.
В номере гостиницы он обнaружил компьютер с доступом в сеть. И нaписaл письмо любимой. Но ошибся в aдресной строке нa одну букву. Послaние ушло другой дaме, которaя только что похоронилa супругa. Открывaет онa свою почту, a тaм несколько сообщений с соболезновaниями от друзей, среди которых видит незнaкомый aдрес и тему письмa:
"Моей любимой, которaя еще домa". Вошедший в комнaту сын зaстaл сползaющую со стулa бледную мaть и его взгляд упaл нa экрaн.
Тaм был текст письмa: "Любимaя! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я кaк рaз блaгополучно прибыл и зaрегистрировaлся. Вижу, что для твоего прибытия зaвтрa тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Нaдеюсь, ты доберешься без приключений, кaк и я. P. S. А здесь жaрко! гыгыгы

За анекдот 10 баллов!!! Спасибо, повеселили

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:

forever писал(а):

***

Девушки выходя замуж весят 40-50 кг - мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать!

А это больше на правду похоже. У меня почти все подруги после замужества прибавили в весе - кто-то больше, кто-то меньше. И я тоже прибавила 8 кг за два года семейной жизни

[Dudochka]

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На IСQ не похоже... На IP тоже...".

[physician]

Dudochka, класс! Очень жизненно!

[AndAug]

С привкусом философии
"По поводу паролей и явок, на моих глазах произошло компьютерное чудо.
Не столько смешное, сколько... чудесатое.
Моя коллега забеременела вторым ребенком. В принципе, один взрослый ребенок у нее уже был, карьера шла в гору, да и возраст не молодежный...
В итоге, решила она прервать беременность. Записалась к врачу на прием после работы.
А наш админ в офисе через какой-то промежуток времени принудительно менял всем пароли на вход в компьютеры. Обычно менял он их сам вечерком, пользуясь генератором случайных паролей (ну, то есть програмка случайным образом подбирала комбинацию букв и цифр, а он затем выбирал более или менее запоминающиеся и распределял по сотрудникам), а под утро ты под клавиатурой находил кусочек бумажки с новым паролем.
Так вот, в тот день, когда моя коллега должна была идти на аборт, под клавиатурой она нашла свой новый пароль на компьютер: "PLZMOMNO", что единственно расшифровывается как Please Mom No (Пожалуйста Мама Нет).
Такой знак только слепой не заметит. Она позвонила и отменила прием у врача.
Ее дитеночку сейчас уже 5-ый год, наверное." (с)