[Wedmak]

К размышлению по теме. Ну а по какой и так понятно.
Короче, по аккуратней с алкоголем.
Если не хотите, что бы подобное случилось с вами.

Приехал, молодой Поп, на практику в приход!
Старый Поп ему и говорит: Отслужи службу, а потом я тебе твои ошибки укажу!
Отслужил молодой службу, приходит к старому. Старый Поп Ему и говорит.
Самая главная Твоя ошибка: Вместо того ,что бы остограммится , ты ополлитрелся.
Отсюда и все остальные ошибки!
1. На паперти нужно восходить, а не всползать !
3.Как не длинна ряса, а портки одёживать нужно!
4. Кадилом нужно размахивать благочинно, а не над головой крутить!
5.Телефон на время службы, надобно отключать, а не делать умный вид, как будто тебе сам Бог звонит.
6.Матерь в храме, бывает только Божия, а не к такой то!
Ну ,а теперь самые главные твои ошибки:
Вместо во имя, Отца и Сына и Святого Духа,
Ты сказал, во имя, Вина и Пива и Спиртного Духа!
И вместо Аминь. Ты сказал Писец!

Студенты сдают зачет по Анатомии, берут орган из коробки на столе профессора и рассказывают, Профессор слушает уткнувшись в журнал! Остаётся одна девушка, подходит берёт предмет, и говорит "огурец".Профессор не отрывая головы от журнала, девушка да вы не стесняйтесь. Девушка, Да что я огурцов не видела! Профессор отрывает голову от журнала. Да действительно ОГУРЕЦ, А чем же мы тогда вчера закусывали?

[physician]

По-моему это уже не совсем философские анекдоты Нет, ну это конечно, смотря как пинмать слово "филосифский"...)

[Wedmak]

physician писал(а):

По-моему это уже не совсем философские анекдоты Нет, ну это конечно, смотря как пинмать слово "филосифский"...)

Поэтому и сбрасываю сюда.У некоторых людей бывают разные взгляды, на филосовский момент.
А вы уже и выберите, что на ваш взгляд, больше соответствует философии.
Или словами Шекспира." Весь мир театр, а мы актёры внем". Так что можно почти ковсему относиться по философски!

[Wedmak]

Продолжем.

сидят, три кота. И спорят кто ленивей!
Первый, ну вот вчера, мне миску к морде с кормом пододвинули, а мне лень!
другой, фигня это, Вот вчера лижу на крыше, кошки туда, сюда. А мне лень!
Третий лежал ,задумчивый и говорит. Вчера три чеса ,дикий вопль слушали?
Коты, да, а что это было?
Да, я себе на яйца, наступил, лапу лень убрать было!

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат

Доктор, я сплю с женой по 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньё!

Совсем юная девушка выходит замуж за старого богатого графа. После свадьбы лежит в кровати на своей половине замка. Размышляет:
- Деньги теперь есть. Но граф так стар! Придется завести любовника... Или лучше - двух...
Вдруг слышит стук в дверь и дрожащий голос супруга:
- Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг.
Исполнил он его очень даже успешно и ушел к себе. Молодая жена:
- Пожалуй, и одного любовника хватит...
Стук в дверь:
-Дорогая, я пришел к тебе исполнить свой супружеский долг...
После 10 прихода и исполнения долга на высшем уровне, спустя некоторое время - стук в дверь. Молодая жена в изнеможении:
- Сколько же можно! Я уже чуть живая...
- Ой, дорогая, я разве уже был? Склероз, склероз...



Священник подвозил молодую и очень симпатичную монахиню. Она, скрестив ноги, сидела на переднем сидении его автомобиля.

В пути у монахини неожиданно случайно оголилась её очень красивая ножка. Священник едва удержал руль. Выравнивая машину, он, невзначай, дотронулся до колена монахини.
Отец, помните Псалом 129? - спросила девушка. Священник тотчас убрал руку.
Но вскоре, переключая скорость, он вновь дотронулся до её колена.
Отец, помните Псалом 129? - снова промолвила монахиня. Но в этот раз голос её звучал отчего-то тише.
Прости, сестра – извинился священник.
Весь оставшийся путь они проделали в полной тишине. Как только священник доехал до своей церкви, он тут же ринулся к Священному Писанию, открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого»


Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, я любое твое желание исполню.
– Хочу, чтобы был мир во всем мире!
– Нет, давай что-нибудь попроще.
– Ну тогда пусть Windows не глючит.
– Знаешь, давай все-таки первое желание...

- Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
- Алло, кто это говорит?
- Как кто? Грабитель!!!
Пока хватит.

Добавлено спустя 28 минут 43 секунды:

вот эти вроде и философские, но вапрос спорный!

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала?!
Жена:
- Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!


В монастыре:
– Святой отец, скажите, может ли душа простудиться?
– Да что ты, сын мой, душа - она как воздух.
– А я вот вчера иду мимо кельи отца игумена и слышу, как он говорит:
"Душа моя, не ходи босиком, а то простудишься"


Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и еб...ть будут!

[Ervis]

Последний супер!!!

[Wedmak]

Ervis писал(а):

Последний супер!!!

Рад, что понравилось.

[physician]

Wedmak писал(а):

открыл Псалом 129 и прочитал: «Не останавливайся, смело двигайся вперёд и ты достигнешь желаемого»

не, это какой-то другой псалом был, в 129-м такого не написано

[Spartak]

physician писал(а):

не, это какой-то другой псалом был, в 129-м такого не написано

Таких слов вообще не могу найти в Библии - может из нового издания, исправленного и дополненного?

вообще анекдот не философский и выдуман озабоченным человеком для людей, далеких от Церкви.

[Wedmak]

physician

physician писал(а):

не, это какой-то другой псалом был, в 129-м такого не написано

Ну это же просто Анекдот.

Spartak писал(а):

Таких слов вообще не могу найти в Библии - может из нового издания, исправленного и дополненного?



вообще анекдот не философский и выдуман озабоченным человеком для людей, далеких от Церкви.

У каждого свой юмор!
А смысел можно и в таком ключе трактовать.

ПСАЛОМ 128/129
Песнь паломничества.

Вдоволь утесняли меня
от юности моей, –
да скажет Израиль так, –

вдоволь утесняли меня
от юности моей,
но не одолели меня.
Пахари пахали на моем хребте,
долгие вели борозды.
Праведен Господь, Он рассек
нечестивых сеть;
да смутятся, обратятся вспять
все, кто ненавидит Сион!
Да будут, как на кровлях трава,
что сохнет прежде, чем исторгнут ее,
которой косарь не возьмет себе в горсть,
и вяжущий снопы не причтет к снопу,

и не скажут прохожие им:
«Благословение Господне на вас!
Именем Господним благословляем вас!»

[Strange]

Wedmak писал(а):

К размышлению по теме. Ну а по какой и так понятно.
Короче, по аккуратней с алкоголем.
Если не хотите, что бы подобное случилось с вами.

Приехал, молодой Поп, на практику в приход!
Старый Поп ему и говорит: Отслужи службу, а потом я тебе твои ошибки укажу!
Отслужил молодой службу, приходит к старому. Старый Поп Ему и говорит.
Самая главная Твоя ошибка: Вместо того ,что бы остограммится , ты ополлитрелся.
Отсюда и все остальные ошибки!
1. На паперти нужно восходить, а не всползать !
3.Как не длинна ряса, а портки одёживать нужно!
4. Кадилом нужно размахивать благочинно, а не над головой крутить!
5.Телефон на время службы, надобно отключать, а не делать умный вид, как будто тебе сам Бог звонит.
6.Матерь в храме, бывает только Божия, а не к такой то!
Ну ,а теперь самые главные твои ошибки:
Вместо во имя, Отца и Сына и Святого Духа,
Ты сказал, во имя, Вина и Пива и Спиртного Духа!
И вместо Аминь. Ты сказал Писец!

P.S.
Я веруюший человек, но ето насмешило : Почему-то не думаю, что ето могло бы быть кошунством Может, я не права, но мне кажется, что и Бог смотрит на подобный юмор с легкой улыбкой

[Wedmak]

Strange писал(а):

Я веруюший человек, но ето насмешило : Почему-то не думаю, что ето могло бы быть кошунством Может, я не права, но мне кажется, что и Бог смотрит на подобный юмор с легкой улыбкой

Рад, что вам понравилось.
Подобные анекдоты, высмеевают человечискую глупость, гордыню и другие пороки.
Вера человека остаётся нетронутой. Только глупец,может тронуть веру из за непонимания.
Все мы разные и вера в дуще, у каждого своя, даже у тех, кто говорит, что нивочто не верит.

[Ervis]

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима...Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б**дь, догоню - убью на ***!!!"

[Strange]

Wedmak писал(а):

Рад, что вам понравилось.
Подобные анекдоты, высмеевают человечискую глупость, гордыню и другие пороки.
Вера человека остаётся нетронутой. Только глупец,может тронуть веру из за непонимания.
Все мы разные и вера в дуще, у каждого своя, даже у тех, кто говорит, что нивочто не верит.

Согласна, что подобные анекдоты высмеивают глупость и пороки.
Но так как, как Вы сами написали, все люди разные, и степень веры у них разная, и восприятие разное, могут найтись и такие, кого подобные анекдоты (как впрочем анекдоты на любую другую тему) могут задевать. И ето ни хорошо, ни плохо, ето просто факт.
Я бы сказала, что анекдоты больше специфические, нежели философские, на философский мне больше тянет последний анекдот Ervis'a.

Добавлено спустя 50 секунд:

Ervis писал(а):

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва... Зима...Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Б**дь, догоню - убью на ***!!!"

Вывод: хорошо там, где нас нет

[Wedmak]

Strange писал(а):

Я бы сказала, что анекдоты больше специфические, нежели философские, на философский мне больше тянет последний анекдот Ervis'a.

Да у него интересный анекдот.
Просто меня сей час тянит на тёмную сторону философии, а в жизни предпочитаю серые краски, между светом и тьмой.
Вот такая странная у меня философия.

[Strange]

Wedmak писал(а):

Strange писал(а):

Я бы сказала, что анекдоты больше специфические, нежели философские, на философский мне больше тянет последний анекдот Ervis'a.

Да у него интересный анекдот.
Просто меня сей час тянит на тёмную сторону философии..

Мне кажется, у философии не может быть темных или светлых сторон.. Темное или светлое - область сверхьестественного, тонкий мир. Философия - взгляд на жизнь, попытка понять и обьяснить природу вешей, суть и причины явлений.